ДИАКЛАСС

Психологические аспекты СД - «ВСЯ ЖИЗНЬ ПРАХОМ» ИЛИ «ПУСТЬ ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ»?

В Московской диабетической ассоциации – при участии ее президента Эльвиры Густовой - все активнее развертывается работа по оказанию психологической помощи. Как мы сообщали в предыдущем номере «ДН», создан Клуб психологической поддержки, в рамках которого проводятся занятия с разными категориями пациентов и индивидуальные консультации. Вашему корреспонденту удалось побывать на одном из первых занятий - со взрослыми, имеющими диабет.

От общего – к частному

…Непросто завязать общий разговор, когда собираются женщины и мужчины разных возрастов и темпераментов, с различным жизненным и диабетическим опытом. Что их больше всего тревожит или раздражает, какие эмоции преобладают и как удается справиться с ними? Ведь любые негативные волнения и переживания в конечном итоге влияют на компенсацию диабета, ибо это не просто «движения души», не связанные с физиологией, а провокаторы определенных и не всегда желательных реакций нашего организма.

Общую разноголосицу покрывает звучный голос полной пожилой женщины из первого ряда: «Да что там судить-рядить – ясно, у всех сейчас депрессия; может, недостаточно солнышка? Скажите нам лучше, как из нее выйти».

Наверное, дело все же не в солнечном свете, а в том, что у нас накапливаются страхи, проблемы, невыясненные вопросы, и это в комплексе вызывает депрессивное состояние, вступает в разговор Эльвира Васильевна и предлагает: давайте постараемся вычленить главное (пусть у каждого это индивидуально!), а затем подумаем, как жить дальше.

Она напоминает, как многие взрослые люди с диабетом, отвечая недавно на анкету МДА и говоря о вставших перед ними трудностях в связи со своей болезнью, отмечали, что испытывают тяжелые эмоциональные и стрессовые состояния, однако не ощущают потребности в психологической помощи, желания «разрядить» свою ситуацию. Не пора ли изменить такой настрой?

Что ж, очевидно, для того и пришли сюда люди. И уже не смущаясь, они называют свои проблемы, сообща корректируют – с помощью психолога Марины Михалевой – формулировки, и Эльвира Васильевна едва успевает записывать их на доске. Вот какие удается вывести «общие знаменатели»: депрессия как таковая; угнетенность в связи с ограничениями, налагаемыми болезнью; страх перед врачом; тревога за возможные осложнения; семейные отношения; эмоциональные встряски; отношение к еде (необходимость самопожертвования)…

- Все нашли в этом списке то, что как-то вас затрагивает? – обращается руководитель МДА к собравшимся и откровенно продолжает: - Мне кажется, самая большая проблема всех в том, что мы надеемся на какое-то чудо, ждем, что кто-то решит наши вопросы. Я тоже не очень сильный человек, порой и на меня накатывают стрессовые состояния, брожу по дому, не могу заставить себя взяться за дело, даже просто поесть. Но потом – что-то зацепило меня в телепередаче, кто-то позвонил, кому-то надо помочь с лекарствами, и зашевелилось в глубине души чувство вины перед самой собой. Первое – принять ванну, затем заставить вытолкнуть себя из дома, и вот уже спина выпрямляется, и я бегу по делам, а их у меня множество.

Словом, продолжает она, поищите себе зацепку, что вызывает ваш интерес к жизни и поможет преодолеть «черную полосу». Не зацикливайтесь на своей болезни – ведь если каждый час мерить себе артериальное давление, оно и у здорового будет 200. Надо уметь ставить внутренние барьеры, а не делать из себя несчастненького; подумайте о тех, кто в более тяжелом состоянии, например, лишился зрения, ног, и скажите себе: слава Богу, у меня такого нет.

И еще: тяжело заставить себя что-то делать, тем более – для других людей; легче уговорить себя: ой, я лучше останусь дома, просто нет никаких сил… Но поверьте, это замечательно – сделать что-то для людей. Начните с нашей «диагостиной» в ассоциации: кто-то вяжет, шьет, принесите свое рукоделие – вот отвлечение от болезни! А помогая другому, поможешь сам себе.

Проблемы «дочки-матери»

- А вот у меня и диабет приключился скорее всего из-за семейных ссор, - говорит непреклонного вида женщина. – Не ладим мы с дочкой и друг с другом не разговариваем. Приходит она домой после работы, и я не могу выйти из своей комнаты – как же, я ей помешаю, она меня не признает. С внуком общаюсь, а так даже сестре не звоню, чтобы пожаловаться на дочь.

- А не надо жаловаться! Найдите себе подружек! Попробуйте обсудить все с дочерью! - сразу звучат советы со всех сторон.

Конечно, не просто с налету разобраться в семейных проблемах. Понятно, что мы все хотим искренних чутких отношений, но в реальной жизни не всегда так складывается. И мнения были самые разные, палитра сочувствия – тоже.

- Желая добра своей дочери, вы уже вложили в нее, что хотели. Но на нее влияют и другие люди. Может, со временем она изменит свое отношение к вам, а вы помогите ей в этом. Сейчас же не бейтесь в тисках, решайте, чем нужно заниматься вам, не отгораживайтесь от жизни.

- Перешагните через свои обиды – ради внука. Ведь мальчик живет с вами обеими, и ваш раздор наверняка отражается на нем.

- Поймите: нам, родителям, тяжело сейчас живется, а нашим взрослым детям еще тяжелее: ведь у них страх перед будущим их детей еще больше, чем это было у нас. Вы же мудрее, пожалейте свою дочь, она тоже в стрессовой ситуации.

- Часто мы пытаемся учить детей, иногда перегибаем палку: «я старше, я больше знаю жизнь». Но времена меняются. И как предлагать взрослым детям свои решения, если мы не всегда разбираемся в новых сторонах жизни, а те их знают? Может, они вправе сказать: это моя жизнь, пусть я допустил ошибку, но хочу сам ее исправить.

Скорее всего то, что услышала та женщина и от психолога, и от участников завязавшейся дискуссии, поможет ей пересмотреть свою позицию, запастись терпением и что-то перестроить в своем домашнем конфликте.

Понятно, что семейные проблемы – источник вечных беспокойств. Поддержка семьи очень важна для человека с диабетом, именно в своих домашних он видит (в идеале) прочный тыл. И когда на этом «фронте» все спокойно, его «греют» положительные эмоции, и наоборот.

Можно согласиться с автором книги «Диабет в пожилом возрасте» Михаилом Ахмановым, который сам страдает СД 2 типа: получая в своей семье поддержку, надо ей и отдавать. Больны мы или здоровы, для наших детей мы по-прежнему – опора и главные советчики. Что же хорошего может посоветовать человек, погруженный в уныние и мысли о болезни? Поэтому, когда вы дома, считает он, старайтесь забыть о своем диабете.

Не надо «оседать» в болезни

Нельзя позволять диабету играть первую скрипку в жизни пациента - эта рекомендация немецкого доктора Акселя Хирша актуальна как для родителей, имеющих детей – диабетиков, так и для взрослых больных диабетом. Между тем блок психологических проблем, связанных с «уходом в болезнь», на этот раз явно превалировал в аудитории МДА.

- Существует такое понятие в психологии – «внутренняя картина болезни»; оно отражает те изменения, которые происходят после установления диагноза хронического заболевания в переживаниях человека, - говорит Марина Михалева. – И от этой «внутренней картины» во многом зависит его дальнейший стиль – как в собственном мироощущении, так и в отношениях с социумом. В первом случае оценивается способность человека переносить свои страдания, преодолевать возникающие стрессы, адекватно реагировать на перемены в своей судьбе. Второй момент связан прежде всего с осознанием того нового фактора, что другие люди проявляют о нем заботу.

Кстати, этот второй момент таит в себе некую опасность. Так, иные пациенты как бы оседают в своей болезни, считая, что им «удобно» болеть, так как окружающие выполняют (или должны выполнять) все их поручения и тем самым снимают с себя всякую ответственность за лечение и управление диабетом. Они привыкают манипулировать другими людьми, главным образом – своими домашними, конструируя в своем сознании оправдательный мотив для этого и не замечая, что они теряют как свое «я», так и свою активную позицию.

Но есть и такое понятие, как «внутренняя картина здоровья», однако в данном случае оно сознательно отодвигается в сторону, освобождая простор для наступления болезни.

Исходя из опыта первых консультаций психолога, которые мы начали проводить в нашем Клубе, могу сказать: у большинства взрослых людей с диабетом преобладает пассивное отношение к жизни, у них нет желания что-то менять: «зачем? мне так удобно, я получаю внимание от окружающих» - их кредо. Я пробую рассматривать с ними, так сказать, активную модель восприятия жизни, выявлять ее плюсы, побудить их к выстраиванию новых отношений с родственниками, друзьями, сотрудниками. В конце концов, заменить их тезис «вся жизнь прахом» на новый девиз: «пусть завтра будет лучше!»

Это, конечно, работа на перспективу: все эти люди должны переосмыслить уже пройденный путь, понять, чего они действительно хотят и что зависит от них самих, и обрести чувство уверенности в будущем.

Ольга Трофимова